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无言说了想说的话 得到没想到的答案
就好象认真的演了一场闹剧.....
结局是失落
今天2007年1月30日
我去云南 去修行
三三留在西安 在闭关
ALEX去长沙 去厮混
但愿以后的美好时光与该死的爱无关...
背景音乐换成福山雅智的 <恋人>
送给我们三个因为爱精疲力竭的人
吼吼~~ 她的声音 在 starbucks 整个下午 阳光透过厚厚的玻璃 照在我身上
三三坐在我对面
我们对着抹茶蛋糕发呆 说话 对看
送给她在博文书店买的＜＜从巴黎到耶路撒冷＞＞
她给我带了４张ＣＤ 路程上听的．．．．．．．
最后去了一家破店淘碟 听店里的大叔说古典音乐和摇滚 强人呢～～
买了：
ｓｏｎｇｓ ｉｎ ｒｅｄ ａｎｄ ｇｒａｙ
羊毛衫的新专辑
一盘钢琴合辑
一盘大提琴（大叔赠送滴 吼吼）
买的都是原碟 贵～～
回来的路上 在４０路上遥遥晃晃
读她给我的信 浓浓的温暖袭来 不能克制
心上那些布满的小口 会在回来的时候愈合吗？
终于在临走之前做了件让我安定温暖的事
我还知道有人在等我回来
三三你是对的 在不受影响之前 不和我一起去凤凰
这样是对感情和彼此的负责
我不会怪你 因为了解和理解
 送给今天的三三：
．．．．．．．
锐利的冬天刺穿了五月的胸膛
殷红的玫瑰绽放迸裂了他的寒霜
在暴风雨中颠簸的船只
会在某个港湾找到港口
我们也一样能够
没什么可做
除了再次亲吻 而后分开
不 我们没什么可悲叹
我有了我的美 －你有了你的艺术
不必惊异
一个世界容不下这样的两个人
如你和我
－王尔德的＜＜她的声音＞＞
想要说谢谢
对妈妈 谢谢支持
对三三 谢谢理解
对姐姐 谢谢陪伴
对老师 谢谢指引
对其他 谢谢纵容
准备离开 昨天去买了鞋子 ,包包, <<on the road-云南>>
今天去买睡袋 墨镜 防晒霜 见三三
告别仪式 准备离开 心情沉重
接到三三的电话 我们两个都不知道说啥......
我只是觉得累 来自内心最深处的疲惫
只是太多东西压在心里 说不出 讲不明 她呢?
我也有了她说的那种 顿顿的痛
今天特别强烈
看<<漫长的婚约>>羡慕忠贞坚定的 爱情
读罗博特 卡帕的<<失焦>>崇拜他的 自由
关掉手机 在家轮滑 以寻求一丝安宁
 下午先陪三三到周同志那里弄她的大头
然后游荡....
相顾无言还是抱头痛哭都无所谓了 我只是想见到她......
总在怀疑自己 讨厌这样 要见到她 找到我自己
我要离开 背着大包 带着疲惫和一肚子的莫名其妙
忿忿的离开 不带一丝留恋
去到远方 面对陌生 来证明我还活着 并见证我的存在
 (图片来自 视觉同盟) 你燃烧后 把灰烬留给我
现在的我就是苍白的抓着一把灰烬......
生活已经失焦
还好我还有逃开的力气
生闷气．．． 由于昨晚在网上嘻嘻哈哈到两点 导致今天感觉细脖子上架了一大头 而且这个头沉重无比
早上一睁眼睛 就开始在厚厚的被子里怀念我夏天的小衣服
ｅｓｐｒｉｔ的布裙子 Ｅ－ＬＡＮＤ的衬衫 淑女屋的Ｔ恤 肥肥的布裤子 美丽宝的鞋子．．．．．
花里胡哨 喜欢～～
还是穿的暖暖和和去学校．．．．一早上被叫来叫去 在明媚的一天里我跑来跑去．．．忘了感觉和感受．．
抢饭时接到三三的电话 她欲言又止 只是说旅游可能去不成了．我保持平静 对她说：米是
我的大头乱了．．就知道她去不成了 以前就有预感．．
于是抓狂 暴走
就在这时亲爱的老师给我指引了一条大道
明媚的阳光 轰轰的耳鸣 晕晕的脑袋 刺痛的眼睛 烦闷的心情
我确定 决定以及肯定 我要去丽江 不管有没有人陪伴 不管气候是否适宜 不管一切的一切 只是为了离开
目的地又何需在乎？
Ｄｉｓａｐｐｅａｒ～～
４：００ ｐｍ 和三三通电话 这次真的平静的说：没事 知道她是充满歉意 不能怪她的
告诉她我的决定 说 无论怎样我都会去的
印象深刻她感叹了一句：你咋了
我想我也不知道自己怎么了
一个下午 写写写 差不多２００多封 被冠以 信封杀手 荣誉称号 吼吼
我发飙的后果就是这么可怕．．．
回来的路上 中途跳下车 逛书店 买了＜人性化设计＞和＜后现代设计＞
这个．．这个．．
说到后现代 又要抓狂．．．
是不喜欢后现代主义 但我喜欢的设计师都是后现代主义的 ＮＮＤ～～
快要疯了 冲进ＤＩＳＣＯ＇Ｓ买了两个甜筒 在寒风中干掉
冰冷的感觉让我觉得安全．．．．
暴走的一天 唯一值得庆幸的是 我知道自己始终是一个人 知道自己是具备单独行动的勇气
而陪伴也是另外一回事了．．．
生闷气的一天 感觉不到远方的一切．．．．
ｐｓ．特别感谢妈妈的支持 谢谢 无论我做怎样决定 你都给１００％支持
（她好象已经习惯 我只告诉她 我的决定 而不是 征求她的意见）
Ａｌｅｘ你说很对 这不是为了旅行的旅行
可我是不会让它失去它的意义的！
写字的一天 写了一天的吼叫信 大概200多封
现在满脑子都是 液压传动技术 思想道德修养 企业管理与技术........
抓抓
恩 还是很好的一天 没心没肺的一天......
我忘了说 今天是大晴天
还忘了说 很温暖
忙了一早上 11:45 收到姐姐的电话 召唤我去她们家吃饭饭
开心呢 喜欢去吃她家的饭饭 吼吼
姐姐家的饭菜永远是简单的 美味的 精致的
几盘时令菜 少少的 刚好够吃 荤素 颜色搭配的很好 可爱的小碗盛软软的米饭....
她是精致的女生
坐717 走路很快 到达
在门口 大声喊 :姐姐 她大声回答: 来啦 ( 吼吼 喜欢大声叫她)
门打开 她穿converse的玫瑰红T恤 白色运动裤 厚厚的拖鞋
她是可爱的女子
吃饭 聊天 看电视 研究PS
 她是和我一起长大的人 是我小时侯玩伴 朋友 以及崇拜对象 (笑)
记忆中的 童年漫长暑假 都是和她一起疯疯癫癫 游泳池 革命公园 奶奶家的秘密通道 烤肉摊子......童年的美好中 都有她的影子
想起小时侯 闹着要和她穿一样的衣服 要和她有一样的发卡......
总是要和她一样 直到有一天我认识到我永远不是她 我们是不同的
我想那是我开始成长的起点
而她却永远美好 至少在我心中是这样
就叫她姐姐 不是大姐姐也不是博博姐姐 因为她是唯一的 情感上的姐姐 回去的路上 买了三只香蕉 不是想吃 只是想买下 象是怀念某种习惯.....
拎着香蕉 走在路上 被阳光晒着 感觉 幸福无比....
下午被大叔夸奖字写的很好 于是干劲十足
在档案堆里翻翻翻 信封上写写写
面对陌生又奇怪的地址 只能感慨祖国的地大物博
完成今天的流水帐
想起里尔克的诗:
生活就是这样
永远在这里
又永远在离开......
ｐｓ．都是写给自己的文字
苍白的背影 早上起床 走到车站 搭电车去老校 早晨的路 安静 整洁 有一条没一条的短信 中午胡吃海塞 下午昏昏恶恶 夜归的路上 一个人游荡
我忘了说:今天是阴天
晚上 我总在想的事终于发生.....平静下的暗涌 吼吼
走向尽头的人 不能微笑说再见 不再觉得眼前那个人和以前一样美好 从长翅膀的天使变成有角的魔鬼......
最初的美好 统统化成痛 伤 以及悔.....
多么悲凉又如此无奈
为什么会这样?
我没经历过?
难道真的喜欢一个人 就不会一直觉得他/她美好 无论是否拥有他/她
难道真的喜欢一个人 就不希望他/她开心 无论这份快乐是谁给予
 谁都无法成为谁的 这一点我很清楚
分开的人 从来不会认为是自己要得太多 ......
否定自己喜欢过的人 是为了让内心得到一丝平衡吗? 不要这样 因为那等于否定自己
有些人注定要分开 有些人注定要在一起 还有些事注定说不清
而我呢.....以后不用再也不要在为别人的是烦心了 要走好 我的路 我和三三的路 还有我们的路
对有些人我永远不要放开手 对有些人我永远不要栓紧他
 打电话给三三 听她温柔的声音 就象在呼吸.
她担心我 我也担心她 即使没啥好担心的....
夏家尔的粉色恋人送给她
 但愿 有人离开时 能留下的不只是苍白的背影.....
FIN
ｐｓ．都是写给自己的文字
又是蜗居的一天 在家赖着 继续在床上腐烂着....
从一个房间蹭到另一个房间,再蹭到另一个房间
蹭 蹭 蹭
卧床看<蝴蝶效应> 好看呢 有帅哥哦...吼吼 懒的写观后感啦
 早晨接到 区号是0730的电话 听到电话里的声音 很高兴
和一个人不间断保持联系 知道彼此走到那里了 在干什么 在想什么......不是为了追踪 只是因为有了某种联系
那个有任性眼神的少年
抱着我转圈圈
背我走路 我却在背上张牙舞爪 笨拙不堪 还丢巧克力爆米花给狗狗
即使对他哼哼叽叽 蛮不讲理 说让人伤心的话
也不会离开的人
成为今天一天的 我的 全部 思想活动．．．
总结今天：
最有趣的事 洗了三小时的澡
最有意义的事 练习快速表达
最傻的事 又吃了一袋趣多多
最无聊的事 不停的看手机
畅想明天：
转型变助理 给挂科的同学往家里寄封 吼叫信 看书 坐公交车 行走 发呆 短讯 吼吼 一个人
蜗居的一天 和家人吃中饭 抱着阿猫好久 整理ＤＶＤ 喝好多水 卧床看电影 乱拍几张图 在家轮滑
寒假的第一天，努力做好一个大闲人．．．．．．
看了两部片子 对不同爱情的演绎
＜玩偶＞ 片头字幕就能吓到人 山本耀司 久石让 深田恭子 北野武．．．．华丽丽～～
三个故事：失忆的恋人 等待的爱人 死心塌地的崇拜者
三个结局：挂在悬崖的树枝上 一直一直
长久的等待 短暂的相聚 之后便是更长久的等待
自毁双目 美的样子便被永远记得
这就是结局 但好象没有结束
绝望的尽头总会透着温暖 我觉得那是好的结尾
＜时间＞相互纠缠的情人
一个为了爱的人整容，另一个又为了找会爱的人整容，两个面目全非的爱人 彼此伤害 相互折磨 彼此相爱 相互纠缠
想起他说过的话：爱情有时就是一场战争
海水淹没海边的雕塑 认不出的脸 一切只能靠牵手的感觉和说话的声音来指认 就算找回以前的容颜 死去的恋人却永远回不来
充满无奈．．．
 蜗居的一天 一个人行走 一个人发呆 一个人做事情 一个人旋转旋转
我牵挂的人 陪伴我的人 一直都在旁边．
假期的开始 我的心情 2007年的第一天，第二天......一下晃了２０天，又长又短．．．每天都不同,只知道自己不再是站在原地的那个我,有人拉着我离开,有时觉得是在向前走,有时觉得根本没有在我的路上.左右摇摆,我想我是我不够确信.
坚定不移时会有点心虚,开心快乐时会有点难过,确信放下离开时发现做不到......徘徊的我,飘忽的我,左摇右晃的我,没有勇气开始或结束的我,没有胆量失去或拥有的我.不喜欢现在的我，心理负担太重，承受不了却又卸不下来．．．．．
坚定的情感要如何建立？
复杂的思想要如何变的简单？
我要如何才能觉得心安理得？
火车开向远方，是离开的地方也是要去的地点．被火车带走的人，该用什么样的心情去面对？我想我是有舍不得的．．．
我的问题真多．．．．
 关于寒假
画画 电影 歌 短信息 写字 看书 工作 认识奇怪的人 说话 旅游 凤凰 聚会 吃饭 游荡 发呆 保持平静 仔细思考 学英语 离开 远方 牵挂 回忆 减肥 作手工 碎碎念．．．．．
（喜欢用词条说话 吼吼） |
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